Пару лет назад я простыл. Все как всегда: кашель, температура, насморк. Обычно я болею редко и недолго: армия приучает относиться с презрением к телесным слабостям. «Только беременность или смерть могут быть уважительными причинами для освобождения от служебных обязанностей», – говорили нам командиры. На самом деле, это полезное для христианина упражнение – меньше обращать внимания на проявления своего тела, на желание поспать-поесть не вовремя или еще что-то сделать, что отвлекает от главного. Армия на практике учит «попечение о плоти не превращать в похоти».

Но в этот раз простуда прошла, а кашель остался и довольно сильный. Я подождал пару недель – лучше не стало. Пошел по врачам: участковый терапевт, анализы, фтизиатр, еще пачка анализов и всевозможных исследований, предварительный диагноз – саркаидоз. Название болезни звучит страшно, очень похоже на саркому, но оказалось, что моя болезнь хоть и неизлечима, но к смерти приводит лишь в исключительных случаях. Диагноз очень долго уточняли, месяца два я ходил от врача к врачу, от одного исследования к другому. А лечение так и не начиналось. Исключали один за другим все возможные при таких симптомах болезни. В какой-то момент мне это надоело, и я сказал: лечите уже.

Врач выписал препарат, я прочитал его описание и длиннющий список побочных явлений. Там были перечислены все возможные болезни, кроме пляски святого Витта. Посмеялся над перестраховщиками, которые пишут такие инструкции, и приступил к приему.

Лечение началось очень успешно, практически через несколько дней симптомы стали ослабевать. Кашель прекратился, исчезли и другие проявления болезни. И вот тут бы закончить прием чудо-таблеток, но схема предполагала, что месяц доза увеличивается, потом несколько месяцев держится, и еще месяц доза снижается и по-другому нельзя. Эти месяцы стали очень большим испытанием для меня и моих близких.

Приведу перечень возможных побочных действий со стороны психики из описания моего препарата: подавленное настроение, эйфория, перемены настроения, психологическая зависимость, суицидальные мысли, психотические расстройства (включая мании, бредовые идеи, галлюцинации, шизофрению или ее обострение), спутанность сознания, нервозность или беспокойство, изменения личности, патологическое поведение, бессонница, делирий, дезориентация, маниакально-депрессивный психоз, депрессия, паранойя. Правда, прекрасно?

Слава Богу, не все, что написано выше, мне пришлось пережить. Но и малой части этого списка мне хватило с лихвой. Больше всего меня поразило то, что моя психика стала перестраиваться на женский лад. Препарат подавляет выработку собственных половых гормонов. Естественный баланс женских и мужских гормонов качнулся в сторону женских.

Меня стал остро волновать вопрос: что обо мне думают все эти люди. Вот прямо вообще все. И в большинстве случаев я себе представлял, что люди думают обо мне что-то плохое. Если в потоке машин раздавался гудок, я думал, что это гудят именно мне, возможно, я что-то сделал не так. Если в группе незнакомых людей на улице я слышал смех, мне казалось, что смеются надо мной.

До болезни такое поведение я наблюдал со стороны, у окружающих меня женщин, и оно меня очень сильно удивляло своей нелогичностью и бессмысленностью. «Какое тебе дело до незнакомых людей. Пусть даже они говорят о тебе, тебе-то что до них? Почему ты думаешь, что гудят тебе, посмотри, сколько машин вокруг?» Теперь все эти слова я говорил сам себе, но это не помогало.

Сознание разделилось. Я, прежний-рациональный, уговаривал себя, больного-эмоционального, не переживать из-за пустяков. Приводил логичные доводы и с ужасом понимал, что вся логика идет мимо. Волны печали и тревоги захлестывали, и я погружался в депрессию от того, что не все люди вокруг меня любят. Особенно больно было, если казалось, что близкие люди думают обо мне плохо.

Как-то на работе я повстречался в коридоре со своим начальником и другом, которого знаю со школьной скамьи. Мы поздоровались, пожали руки и разошлись по своим делам. Он был явно чем-то озабочен и погружен в свои мысли. После этого я неделю страдал от того, что он мне не улыбнулся, не посмотрел в мою сторону:

«Он меня больше не ценит, ах точно, я же в прошлом месяце совершил ошибку, ему доложили, он хочет меня уволить, но не знает, как сказать, поэтому такой «загруженный», пойти что ли самому написать заявление, чтобы человек не мучился, где я сейчас найду такую хорошую работу…» и еще многое в таком же духе. Сколько я себя ни уговаривал, что нет ни одного факта для таких выводов, что у начальника миллион причин быть серьезным помимо моей скромной персоны, ничего не помогало. «Я – ПЛОХОЙ» заглушало все доводы, как грохот водопада.

Это было всеобъемлющее чувство. Вера какая-то сверхъестественная. Есть вывод, который взялся не понятно откуда (из детских страхов, от сатаны или от сырости – не знаю), и из всего множества окружающих предметов, событий, мнений, предположений, допущений я видел только те, которые этот вывод подтверждают. Нет, я и в рациональном состоянии могу неудобный для меня факт замести под ковер, чтобы не мешал моей стройной идее. Но я понимаю, что он есть, что он, как минимум, спорный, и, если таких фактов наберется с десяток, они под ковром не поместятся, надо будет пересматривать идею.

В измененном состоянии таких рассуждений нет. Контраргументы не ослабляют ни на йоту изначальное убеждение. Они просто не воспринимаются. Их не слышат, их не видят, создается впечатление, что эти логичные контраргументы просто помехи в эфире. Когда я-рациональный пытался себя успокоить, я-эмоциональный вставал на паузу. Как только доводы заканчивались, истерика начиналась с того же места, где ее прервали.

Самое смешное, что я много раз вел подобные диалоги в реальной жизни с мамой, женой, дочерями. Теперь же мне пришлось это делать внутри себя. Я догадывался, что мы не понимаем друг друга не на уровне фактов и доказательств, а как-то по-другому, но как именно – не знал. Да, собственно, и сейчас ясности не прибавилось, помимо того, что я прочувствовал на себе глубину проблемы.

Но не все было так плохо. Один момент меня очень порадовал. Принимая препарат, я получил +100 очков к святости в плане – «завет положил я с глазами моими не помышлять мне о девице». В наш век прогресса и науки, когда корабли бороздят просторы Вселенной, а легкий доступ к порнографии есть в кармане у каждого человека, удержаться от соблазна и твердой рукой пролистнуть в ленте, непонятно как там оказавшуюся девицу, не всегда и не у всех получается с первого раза. Хотя, казалось бы, ну чего ты там не видел, а вот, поди же ты. Потом, конечно, каешься, скорбишь, постишься. Но проходит время и все опять повторяется.

Прием препарата снял эту проблему напрочь. Я, конечно, просил Бога помочь, но не ожидал, что это произойдет так внезапно и при таких странных обстоятельствах. Хорошо, хоть совсем ничего не отвалилось.

Семейная жизнь не пострадала, слава Богу. А бороться стало не с чем. Вот представьте, как в песне БГ: «Мы воюем уже 70 лет, нас учили что жизнь – это бой, но по новым данным разведки…» враг исчез. Окопы по-прежнему выкопаны, пушки наведены, часовые не спят, а с той стороны – никого.

Мир заиграл новыми красками. Живописью можно наслаждаться без обязательного до этого подавления неправильных мыслей. Кино можно смотреть без душевных страданий от увиденного. Постельные сцены сейчас есть даже в детских фильмах, и если раньше они попадали в сердце, вызывали образы и разные помыслы, то теперь все мимо. Можно в женщинах видеть только сестер «и не краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами». И уже без разницы, кто как одет и накрашен. Читаю интернет-ленту спокойно: что одуванчик, что котлетка, что биржевая сводка, что голая грудь – одинаково. Красота.

С одной стороны, это, конечно, очень сильно ободрило. Многолетняя борьба окончилась победой. Бог услышал молитвы и дал явный ответ. Но, с другой стороны, выходит, что праведность наша – это биохимия? Правильно побранные препараты могут сделать нас ближе к Богу, получается? Как-то по-другому я себе представлял духовную борьбу и освящение.

Этот же вопрос можно задать и относительно психики. Бог нас призывает не опираться на оценку людей, быть разумными, владеть собой, не поддаваться эмоциям, не тревожиться, не унывать, всегда радоваться. Все это я от юности своей сохранил и преумножил. И, честно сказать, гордился своим здравомыслием, рассудительностью и позитивным взглядом на жизнь. Несомненно, это дар от Бога, и я благодарен Ему безмерно. Но три маленькие таблеточки в день не оставили камня на камне от всей этой «праведности».

Не знаю, какой вывод можно сделать из этой истории. Возможно, наша земная праведность как маленькое одеяло, которого не хватает чтобы укрыться полностью – либо ноги, либо руки обязательно будут мерзнут, как ни старайся. А полноразмерное, купленное Иисусом, только на небе выдадут, чтобы был стимул стремиться к небесам. «Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся».

Прошло уже около полутора лет после окончания курса лечения. Психика пришла в норму сразу, как только стал снижать дозу. Состояние было схожее с пробуждением после долго загула. (Это был я? Не может быть!) Покашливание вернулось через год, но еще через пару месяцев прошло само. Скорее всего, было обострение, но не сильное. «Святость» снизилась процентов на десять, кое-какие мыслишки все же стали проноситься. Враг засылает разведку. Бог, как и прежде, хранит, учит и любит. Да будет имя Господне благословенно.

 

 Телеграм канал газеты "Мирт" - https://t.me/gazetaMirt